第51节(1/2)

    色的石头是什麽晶体的母体吗，就是这两个戒指，我想用那个给它们做个盒子。”

    我拿到那个戒指，看到了後面刻著的FEIER。也看到了电梯门缓缓关上，将要把我们分隔到两个世界。

    我再也看不到天天了，再也，永远。

    2月1日

    我日记的最後一篇，从此，它就不是我的了，是天天的。

    早在上个月初，我就爬到楼上看过。我知道了我最後一次飞翔的地方，是我和天天共同生活的这间房子的最顶端。

    我换好了衣服，这衣服是天天买的，银色，这其实是他最喜欢穿的颜色。

    我做好了铁板牛肉，底下放了两层生菜，很少的孜然，放在微波炉里，回来只要转一分锺就可以吃。

    前几天我给哥哥打了电话，说我想去西藏，但天天不肯陪我去，　我现在真的後悔打了这个电话，可当时真的是快崩溃了，听到我在电话里哭，哥哥不知道是怎麽回事，他要飞过来，我没让，我告诉他是我犯了错，这个错没人能解，我必须自己来解决。

    後来，哥哥又打来了几个电话，接起来他不说话，我能听到他的痛苦、他的无可奈何，我终於是伤著他了，我最爱的哥哥，可是如果时间倒过来，我还是会离开他，他要的，我给不了，只能毁了我们两个人。我能给他的一切里，不包括我的心。

    我和天天的那两个戒指被我清洗了一遍，亮闪闪的，现在搁进了我的肚子里，如果死了之後，它们还能陪在我身边的，也许吃下去是最好的办法，也许上帝等著为这两枚戒指洗礼，为这两枚戒指证婚，那我们一同去吧。

    到了这一刻，我才知道我是一个自私的人，掠夺了天天整整十个月的时间，也夺走了他这几年打拼的结果我想告诉天天。这是我最後的一飞，希望飞下去就落到了西藏那片土地上，他不会看到我一团烂泥的模样，电梯的那次告别，就是我们最终的离别，我安排了我的经济人过来。我发了一封传真给他，说了我厌世的原因，六个小时後，他会来到这里，他不会让我躺在楼下太久，更何况因为我的身份，他也不会让事情闹大。我身上会放一封遗书，我说我是随便找的这个地方跳楼，这个楼里除了天天没有人认识我，而天天再也不会找到我。我不想他看到家里人痛哭的场面，也不想有人会怪罪到他身上。

    我想告诉天天，永远不要让哥哥看到这些日记，如果家里的人知道他们珍爱的飞儿竟然是这样不得不死，剩下的人该怎麽活，尤其是哥哥，绝对会内疚至死，他会认为飞儿变成这样是他的错。

    可他没错。

    错的是我。

    这一生，我欠了两个人，一个是哥哥，一个是天天。

    哥哥让我在寂寞的日子里有了快乐，可我却夺走了他的快乐。

    天天让我知道了什麽是爱情，我却什麽也给不了他。

    我想天天看完这些就烧掉它们，连同我在这里生活的痕迹，它们本就不该存在的，就如同我，匆匆的二十一年，笑过、哭过、还爱过，还有什麽没得到呢？

    没有了。

    我祈望用我所有的罪来换取得天天一生的平安。

    让他以後天天快乐，天天幸福。

    我看到了那片大地，在那个布达拉宫的背面，天天躺在地上向我招手，他的手挥过来万千彩霞，耀眼的好像水晶球的道道彩光。我听到他大声说。

    飞儿，这是蓝天给你的第一件东西，你的爱情。

    飞儿，这是蓝天给你的第二件东西，你渴望的大地。

    飞儿，这是蓝天给你的第三件东西，一双真正的翅膀。

    飞吧。

    我飞了。随我落下的还有那块黑色的石头，那是我的精神家园，它将引导著我的灵魂走回那一条路，拉萨通往日喀则250公里的道路上，成就我爱情的真正母体，将我的一缕灵魂埋下。

    我飞了。天天。

    6月2日

    飞儿，我没烧了这些日记，别的都烧了，这几个本子我留下了，真烧了它们，我会怀疑你是否真的来过。或许真是天上的哪只飞鸟，迷了途，又飞回去了。

    飞儿，第一次往你的日记里补些东西，因为不知道你埋在哪里，也许是你哥哥在的美国，也许是你心想的西藏。

    不知道我竟会烦躁到去看医生，我已经不太能睡得著了，每天晚上弹著琴常常从三个小时坚持到了五个小时，疲累的不是身体，而是绷得异常紧的神经。

    工作比前一年好多了，钱似

第51节(1/2),点击下一页继续阅读。